Kind Of Blog

Martedì, 22 Dicembre 2009

101 metodi per riconoscere un imbecille

2) Quando uno dice “ho la mentalità imprenditoriale…”, minimo ha già un paio di fallimenti alle spalle.

Mercoledì, 2 Dicembre 2009

Che poi pensavo…

Celli e il figlio che si scrivono su Repubblica.

Io sto ancora aspettando che mio padre mi risponda a un SMS del 2002.

Giovedì, 26 Novembre 2009

The useless algebra of women (Part 1)

“Se non mi salutano, io non saluto. Sono una donna, io.”

Questo scempio qui sopra e’ quello che ronza continuamente nella testa di un tipico prototipo di razza umana basata sul carbonio: la quarantenne disperata. Per disperata intendo una donna ormai inserita in una terrificante spirale che comincia con la consapevolezza della propria inutilità a questo mondo e della sua totale mancanza di conoscenza di qualsivoglia argomento serio. Insomma, le conoscerete: quelle tipiche amebe alle quali basta indossare un auricolare bluetooth per pensare di essere invidiate.

No, tranquilli, non ho ne’ la pretesa ne’ la capacità di sostituire Betty Moore.

Analizziamo la cosa:

“Se non mi salutano, io non saluto.”

Un essere non solo irritante ma anche eterotrofo, insomma. Ha deciso che lei non saluta. La premessa e’ gia’ di per se assurda (1). Il problema ulteriore e’ che la cosa sottintende:

“Se non salutano sono dei maleducati gli altri”.

Immediatamente traggo una conclusione assiomatica basata su una regola avallata solo da me. Un po’ come dire:

“Se entra qualcuno in questa stanza e’ per forza uno stronzo”

In una sola botta ho classificato il mio complemento (tutto cio’ che non sono io) e mi sono creato una regola che dovrebbe avere un fondamento ma che in realta’ e’ venuta dal nulla.

“Sono una donna, io.”

Ammettendo la diversità non si sa se si ammette una superiorità o una inferiorità ma in qualunque caso, chi cazzo sarebbe costei per non salutarmi?

Ma il vero terrore e’ la domanda che farebbe crollare tanti pilastri di questo mondo:

“Perche’?”

“Per rispetto…”

Ma che minchia c’entra? Il rispetto dovrebbe essere ipoteticamente two-way, perche’ con le donne dovrebbe valere una asincronicità? Se valesse sarebbe una palese affermazione di sottomissione.

“Per educazione…”

Vedi sopra.

“Beh per il galateo…”

Il galateo e’ una accozzaglia di stronzate create apposta per gente che, non essendo in grado di usare il comune buon senso per chiari limiti mentali, ha bisogno della regoletta scritta. Proprio come le sceme che invece di capire la regola di grammatica si fanno gli schemini sui quaderni con scritto “SI - NO”.

“Ma allora non capisco, io…”

Su, su, tranquilla. Siediti qui e non ti muovere. Adesso finisce tutto. Tranquilla che il cellulare puoi continuare a usarlo.

“Ma…”

Sshh, su. Buona.

(1) Mi diverto a immaginare due esseri cosi’ chiusi in una stanza. In teoria dovrebbero rimanere mute all’infinito.

Lunedì, 16 Marzo 2009

Cose che non puoi fare a meno di pensare…

- “Geometra che fa? Dorme?”

- “No, sto leggendo…”

Domenica, 24 Febbraio 2008

Peroratio Contra PhD (*)

Jorge Cham ha centrato in pieno e riassunto tutto quello che ho sempre pensato in tutti questi anni: i prof e i loro assistenti hanno la perversione mentale (seconda solo al chiavarsi cani di pezza mentre si è travestiti da infermiera) di pensare che tutti gli studenti debbano seguire le loro morbose voglie dovendo sfoggiare un curriculum di prim’ordine per accedere all’iperuraneo (ma per chi?) del dottorato e del sistema universitario. Nessuno pensa mai che una larghissima maggioranza è lì solo perchè tanti anni prima era ancora convinta di poter imparare qualcosa in questa università di merda e non si era ancora scontrata con la sublime arte dell’ “attaccare il ciuccio dove vuole il padrone” che apre tante porte. Oppure vorrebbe semplicemente fare un mestiere normalissimo oppure appendersi la laurea nel cesso e andare a fare il ragazzo del bar. Ormai a me è fatta, ma chiunque di voi sente il bisogno può copincollare con licenza creative commons questo editto nel proprio blog. Se però lo vedo e ci trovo anche un solo “nn” o un “qst” o un “ke” vi devono, a seconda della vostra combinazione cromosomica, cadere le palle o vi si deve seccare la pucchiacca a uso deserto del Colorado. Che qua la finezza viene prima di tutto.

Caro professore, assistente, personaggio tristissimo in genere che accompagni a titolo gratuito un docente ad un esame sentendoti forte della tua autorità a stare dietro a quel bancone da salumiere e che mi stai per esaminare, io sottoscritto (Nome e Cognome) matricola (numero)

CHIEDO

Di non essere rotto il cazzo a quest’esame in quanto le mia volontà nell’ambito di finire codesta facoltà e di ottenere la votazione definitiva a quest’esame non rientrano nel seguente dominio di appartenenza:

• Passare le mie giornate a leggere documentazioni inutili e a fare ricerche per le quali solo il mio relatore è interessato e non certo io
• Farmi buffunciello davanti agli amici al mare dicendo “i miei alunni” mentre mi tirano scozzetti fortissimi da dietro.
• Avere una pagina sul sito dell’università con la mia foto sorridente per non si sa quale motivo mentre sto in vacanza a Gaeta.
• Avere sulla suddetta pagina web una sequela di foto gallery impressionanti nelle quali mi mostro orgoglioso di fare cose che la gente normale ha sempre fatto (tipo andare in barca o addirittura PRENDERE UN AEREO!).
• Avere sempre sulla suddetta pagina web una lista di pubblicazioni (modo alquanto eufemistico per definire 10 righe buttate su un pdf depositato in rete solo cristo sa dove) con altisonanti titoli in inglese e delle quali al 98% della popolazione mondiale non fregherà mai un cazzo di niente.
• Avere una fidanzata cessissima 35enne laureanda in scienze dell’educazione.

In fede.
Io

PS: Per vedere la vignetta sopra devi cliccarci e poi appare grande nella stessa finestra. No, lo dico perchè so che se sei PhD difficilmente ci arrivi.

(*) L’autore riconosce in quanto membro della comunità scientifica internazionale e interplanetaria che le eccezioni ci possono sempre stare, ma, per dirla con le parole di Galileo : e’ strunz’ nun tenen’ maje fine

Giovedì, 21 Febbraio 2008

Quando uno è proprio sicuro…

E’ bello, dopo mezza giornata passata a discutere di tesi, prove,test, sperimentazioni, controsperimentazioni, citazioni, controcitazioni, dati statistici, dati reali e verifica delle fonti scientifiche, andare sulla BBC e leggere che qualcuno pensa che i terremoti in Israele vengono per colpa dei ricchioni…

Lunedì, 17 Dicembre 2007

Riceviamo e volentieri pubblichiamo

Avevo approvato questo commento, ma wordpress nella sua infinita intelligenza artificiale me l’aveva cancellato. Io da bravo masochista lo copincollo e lo posto qui, sta a voi giocare al gioco degli errori:

UHM…mamma mia, ma quanto ti piace parlare, soprattutto ascoltarti e( in questo caso) leggerti…
che palle che sei…
ma perchè non ti rilassi un pò?!?
sai al paese mio dicono:

e quindi fatti una grande, fantastica, bellissima, e riposante SEGA
parli, parli, parli…
hai per caso trovato anche il santo graal?!?
e il potere di graceskull?
aspè e che la forza sia con te…
sei stato anche sulla luna nera…cacchio(george lukas docet n.d.r.)…
credo cmunque di averti già visto…eri uno dei nichilisti del grande lebowski per caso? che come in aspettando godot, il famoso, appunto, godot non compare MAI!
perciò deduco che esisti solo dietro un monitor, ti fai grande circondato da un branco di galline starnazzanti, che ti osannano per tutte le puttanate che dici, perchè fondamentalmente sei fasullo, troppo egocentrico e dispensatore di aria fritta…
SALUTI DA MILANO DA UN MASCULO CALABRESE!!!

E RILASSATI…
ps: scusa per il commento al vetriolo, ma del resto se vuoi solo commenti positivi, il blog scrivitelo sul quaderno e non lo mettere alla portata di tutti…

VA A COGLIRI FINUCCHIEDR E’ TIMPA INDA A’ SCISA I’ PAOLA.

Poi dice che uno spara sulla croce rossa…