Kind Of Blog

Sabato, 19 Dicembre 2009

Idea regalo

E se io mandassi un flacone di Guttalax a Montecitorio?

Lunedì, 30 Novembre 2009

Il viecchio e il lungomare

C’e’ la famosa leggenda metropolitana secondo cui Ernest Hemingway avrebbe scritto un racconto in sole sei parole:

For sale. Baby shoes. Never worn.

Ora: io non arrivero’ mai alle vette del signor H nemmeno nelle leggende metropolitane. Pero’ ci ho provato pure io.

Fermo senza speranza. Un sogno. Telepass.

Ma e’ bucato? Mannaggia la puttana!

“Ti considero un amico”. “Non chiaviamo?”

Sono preparato. Torno la prossima volta.

Mignolino del piede. Spigolo. Una iastemma.

Adesso, da bravo nerd, ho anche io il mio twitter. Un’altra cazzata che durera’ pochissimo ma dalla quale non potevo esimermi. Se volete seguirmi fate pure. Basta che non scriviate con le K e i NN e abbiate un minimo di materia grigia funzionante (non si intende mai usata). Se non avete ancora capito dove cliccare per andare al twitter lasciate stare, non e’ cosa per voi. Andate a controllare la lavatrice se ha finito.

Sabato, 9 Maggio 2009

Cose che fanno sempre piacere…

Canticchiare Cornutone mentre sei nel corridoio dell’azienda e vedere il presidente che esce da una porta all’improvviso…

Lunedì, 16 Marzo 2009

Cose che non puoi fare a meno di pensare…

- “Geometra che fa? Dorme?”

- “No, sto leggendo…”

Sabato, 6 Settembre 2008

Arrivederci e grazie per AskJolene

Voltini mi suggerisce di scrivere qualcosa riguardo l’imminente fine del mondo. Perchè ormai l’hanno fatto tutti e anche troppo secondo me. Nessuno pseudoacculturato che legge Focus non puo’ non sapere che mercoledì prossimo cominceranno gli esperimenti del LHC sperzo sotto i Monti Lattari del Ticino dove si faranno scontrare particelle di piombo a velocità testate solo dai contrabbandieri. Il rischio bla bla bla è che si formi un buco nero che piano piano inghiotte tutta la terra e i trentasei casali facendoci finire nello scarico del cesso dell’universo, cosi’, a tipo un Mister Muscolo Idraulico Gel mandato da dio. Il tutto per la gioia di chi aveva letto su cronaca vera che secondo i Maya il mondo si scapezzava nel 2012. E anche quelli di Culo Aperto ci hanno appena fatto 50 servizi con la canzone di Ligabue in sottofondo (“…un’altro scoop è che una canzone dei R.E.M. somiglia in maniera impressionante a quella di Ligabue”). Che poi me lo immagino chi aveva fatto sto calendario mentre con lo scalpello in mano pensa “cazz’ e’ finita la pietra…vabbuo’ fine del mondo nel 2012, tant’ che cazz’ me ne fott’?…”

Ora di tutte le informazioni che però non sono disponibili alle crape che comprano libri tipo “tutto quello che sai e’ falso” oppure “le tecniche di controllo da parte delle multinazionali: il caso del controllo mentale attraverso il Dixan” oppure “Tutto quello che sapete e’ na mass’ e’ strunzat’, iatev’ a mena’ sott’ a nu tren’…”, alcune non mi sono chiare.

Innanzitutto non è bellissimo che gli esimi scinziati dopo tremila prove e controprove che il rischio è bassissimo (e gia’ qui…) dicono “pero’ perlomeno l’avremmo previsto”, ma andiamo avanti. Gli interrogativi che mi pongo sono: sui giornali sta scritto che anche se si forma il buco nero ci vogliono 4 anni per menarci a tutti dentro. Io avevo letto 4×10^qualcosa, ma mi sa che i giornalai di Repubblica &c. si sono fermati alla prima cifra per manifesta impossibilità a continuare. Ma anche se fossero 4 anni, non è un po’ troppo? Insomma io sono stato abituato a pensare in termini astronomici e fisici a roba tipo velocità della luce, masse con cinquantamila zeri,  milioni di anni, millemila esplosioni al secondo…e adesso per una sputazza di pianeta come il nostro ci vogliono 4 anni? I’ che fetenzia e’ buco nero… E poi quando ci risucchia che succede? Cioe’ senti tipo che ti tira forte e poi viaggi verso na cosa strana e zompi in mille pezzi? Oppure ti annichilisci su te stesso mentre ti fai la testa enorme e il corpo piccolissimo? Zompi via e zitto? Ti fai di dimensioni strane e cominci a deviare nello spazio tempo e ti ritrovi Galileo che ti fa la sgametta da dietro? No, scusate ma se devo morire mi interesserebbe sapere.

Assorbe la materia…si’ vabbuo’ ma che tipo di assorbimento? Come quello di un pannolino o a tipo Clerasil? Come dire, una sensazione di…buco nero.

Domenica, 10 Agosto 2008

Non scrivo niente…

…perche’ non ho avuto una cosa buona da scrivere che e’ una. L’aria della capitale non favorisce, niente da fare. Aspettiamo tempi migliori e intanto me ne vado a Londra. Saluti a tutti. Spero di tornare in forma, col taccuino pieno di appunti, il cervello fresco e parecchie foto degne di questo nome. Però non voglio salutare con una frase o una parolina.

Non metto saluti definitivi per evitare che se casca l’aereo o mi tiro una questione mortale con un giuvinastro dell’East End sull’uso della tracchiulella, un giorno vengono quelli di Culo Aperto e definendomi un ingegnere solare (per semi-citare costui) dicano “e le sue ultime parole furono per il popolo dei bloggher gggiovani che ci stanno dentro che si fanno le foto dall’alto col muso storto e mettono i video su iutub di quando si incrapettano i bidelli. Li salutava così, affettuosamente, con un soggetto, un verbo, un complemento e, alla fine, senza nemmeno una maiuscola, un commovente punto. Roba mai vista nei blog dei giovani.”

Domenica, 20 Luglio 2008

Spinoze-ism

Umberto Bossi dice: “Gli studenti italiani sanno tutti i sette re di Roma ma non sanno neppure un nome di un doge della Repubblica Serenissima”

Non e’ vero, e’ che arrivati a “Mammolo” uno si dimentica sempre…

Giovedì, 12 Giugno 2008

Tristezza dalle Orecchie

Le cose cambiano davvero. Il lavoro? Il trasferimento? Macche’…io pensavo al fatto che qualche anno prima mi sarebbero venuti i complessi a prendere un tram senza biglietto, adesso mi passa davvero per il cazzo di farlo, anche se e’ solo per poche fermate. Poi nel viaggio in metro io non ci riesco a staccare la mente e a non pensare a quello che mi succede attorno.  Due ragazzi si alzano per far sedere due signore anziane. Mi viene sempre in mente di quando ad un funerale mi alzai per far sedere una che era rimasta in piedi e questa non volle…oppure quando una cadde col motorino davanti a me e io le andai vicino e dissi “tutto bene?” e lei: “si’ si’, sto bene, che vuoi?”… poi dice che uno per hobby calpesta i diritti civili.

Entra una signora anziana, stavolta e’ mia. Mi alzo? E se poi si offende perche’ l’ho presa per vecchia? Vabbe’, adesso ci provo, se questa fa una stronzata la rapino e mi sputtano tutto ai videopoker.

No, si siede. Per oggi rimango una brava persona.

Brava ma non triste tipo questo qui col lettore mp3 cinese che ha comprato da ebay. Che per una pura botta di culo gli e’ arrivato a casa sano e salvo. E si e’ potuto bullare coi familiari di poter essere un valido uomo d’affari che manco Murdoch quando fa un’acquisizione. Che tristezza. Oppure questa con l’ipod nano nuovo: capelli corti, sciarpa firmata, pantaloni e sandali. Si muove ondeggiando come tutti i gggiovani. Starà ascoltando roba tipo Afterhours, Baustelle e frociate simili. Oppure ondeggia al ritmo ska rivoluzionarissimo di Giuliano Palma, che ha un coefficiente di utilità prossimo a quello di uno scopettino da cesso spezzato.

Si aprono le porte. 

Il cartello con scritto “Lasciare scendere i passeggeri prima di salire”, pero’ rivolto all’interno del vagone, non e’ proprio una genialata. 

E  ’sto BestOf di Van Halen fa veramente cagare.

Venerdì, 6 Giugno 2008

Statti attento Robbè…

Questo post dovevo scriverlo, però solo dopo aver visto il film e aver letto il libro.

Come quelle cose che senti di dover fare un giorno o l’altro mentre sei in fila alla posta, mentre parcheggi o mentre sei lì che ti chiedi se hai sbagliato tutto o no e ti troverai o meno un giorno a riflettere con gli occhi che guardano il soffitto, steso su un letto di cui ignoravi l’esistenza mesi fa e con le zanzare che cercano di trapanarti le orecchie.

Caro Saviano, ti posso chiamare Roberto? Se ti chiamo per cognome fa tanto scuole medie…ecco, Roberto.

Stai attento…

Stai attento perché hai avuto e stai avendo fortuna, e te ne auguro cento volte tanta, come sta scritto dietro i camion che ogni giorno vedo sulla tangenziale. Hai avuto la fortuna di poterti mettere a scrivere, di riuscire a farlo bene davvero, di riuscire a prendere atti che trasudavano piombo pesante e puzzavano di deposito di tribunale e a snellirli e a fargli prendere l’odore acre delle campagne inquinate, delle case in costruzione usate dai cinesi e della nafta dei tunnel della Vesuviana.

Hai avuto la fortuna che il film che Garrone ha fatto è bello, dal passo veloce, senza pipponi interminabili sulla camorra e’ napule (per dirla alla Amlo) e senza discorsi che poi finiscono su youtube o nelle suonerie dei cellulari.

Stai attento perché stai finendo sulla bocca di zentraglie molto più pericolose di quelle che viaggiano sentendosi Rosario Miraggio nella Smart.

Stai attento perchè nelle interviste fai troppe citazioni e poi va a finire che per ricordarti la coppia autore-frase a effetto non ti ricordi più perchè stai là. Nell’intervista con Fazio mi era pure piaciucchiata l’idea di fare l’intervista con le parole chiave, ma poi te ne sei uscito con quella storiella del russo nel campo di concentramento. Non si fa così, questa è roba buona giusto per quelli che si sentono Giovanni Allevi, lascia stare. Se ci mettevi una barzelletta sporca facevi più la figura dell’avanguardista.

Stai attento perchè stai diventando lo scudo dei punkabbestia che gridano alla libertà, alla democrazia e alla liberazione dalla camorra, ma poi si comprano la tammorra con i soldi della mamma cardiologa e vanno a farsi il giretto alla sanità per prendersi il pezzo di fumo. Qualche tempo fa ho visto la tua faccia attaccata sui muri di via Costantinopoli e una mamma diceva al figlio “e’ vist’? Ten’ e’ rrecchie a sventola…”.

A me non farebbe piacere, ma non per le orecchie a sventola. E mi pare che ci siamo capiti.

Non permetterlo, Robe’. Non farti sfruttare e non farti sfottere da chi rosica dentro perchè non ha le tue capacità e la tua libertà. Non farti usare come contatto farlocco di myspace. Non farti mettere nel presepe a S.Gregorio Armeno. Non farti usare come fenomeno di tendenza o come scusa per un cinismo da 2 soldi per chi dice che tu dovresti pensare alle femmine.

Se i camorristi vogliono farti perdere di credibilità può farlo anche chi ha il volto scoperto. Ti puoi salvare, devi solo stare attento come lo stai facendo adesso e continuare a non mollare.

Pensaci se mai un giorno dovessi finire su questa pagina mentre cerchi il tuo nome. Ti chiamerei al cellulare, ti manderei un’email, ma questo è l’unico modo che ho per dirtelo.

Con Stima.

Martedì, 29 Aprile 2008

Sei mesi e li dimostra

Questo e’ il sesto mese di vita del mio pressochè inutile blog. Quindi per festeggiare il mezzo anno di vita andiamo a vedere le migliori chiavi di ricerca utilizzate casualmente per venire a finire qui sopra:

(in ordine di apparizione)

chiavate fra tori – Direi che cominciamo bene

di 28 ce ne 1 – Zentraglia comunissima che non si ricordava di quanti giorni era novembre

in russia i papà picchia i figli? - Una badante che aveva una curiosità improvvisa

racconti erotici mamma vecchia a letto con figlio – Direttamente dal manuale di stile

“peter north” intervista – Perche’ a lui interessava la filosofia che c’e’ dietro…

alle quarantenni gli piace cazzo

balcani e bidet – Non l’ho capita ma e’ bellissima…

fammi vedere come si chiava – Prego! Accomodatevi…

il cazzo come trattarlo – Perchè sono domande che uno si fa…

racconto mamma che chiava figlio – Qualcuno della scuola Holden…

ricchioni che prendono cazzi

universita’ cominciata col passo sbagliato

volgio lavorare a londra sono un ingegnere elettrico cosa devo fare – Cominciare a non fare le domande ai motori di ricerca potrebbe essere un aiuto.

l’uomo con due cazzi

come avere il cazzo piu grande

fammi vedere il tuo cazzo – Cosi’, direttamente…

mia moglie chiavata dai camionisti – E secondo te metteva pure le foto?

non hai capito un cazzo – E meno male che ci sei tu

puzza dopo aver cacato

studentessa zoccola milano – Altro che 892424

sono una donna di merda perchè non ho mai pensato a me stessa

cazzi di 60 anni
cazzi in erezione
cazzi in lattici
cazzi in miniatura
cazzi marocchini in erezione

come devo fare il cazzo grande – prendi un foglio bristol

il cazzo piu grosso del mondo
il cazzo piu lungo del mondo
il cazzo piu’ grande da vedere – questi erano chiaramente della commissione del Guinness

giochi con il cazzo – Mi e’ venuta in mente la scatola “1000 giochi riuniti”

puzza di candela e padre pio – Si stava bruciando la maschera di silicone.

ambi da giocare al gioco dell’otto

cazzo cazzo cazzo – tipo “est, est, est”

come rispondere alle tre scimmiette non vedo non sento - “iat’ affancul’…”

fare la percentuale di 13/100

ma quanto deve essere grande il cazzo

non ci vorrà mica un ingegnere – Ma no, basta un parapesce.

peperoncino nel culo

tombola dei ricchioni

“lo dici a tutte” – Cosa?

cacare in inglese si dice?

canzone virgin radio aaaah 2008 – Come fai a non trovarla?

femmine con il cazzo

la canzone di bellusconi – Ma io scherzavo…

posso usare dulcolax se prendo la pillola

si può’ andare ai carabinieri con una fistola?? - Il refuso è chiaro ma l’immagine è bellissima.

austriaci cazzi seghe

il tuo migliore amico dove devo andare per cambiarlo?