Mercoledì, 17 Settembre 2008
Stanotte ho sognato che due miei amici del liceo dicevano che loro erano gay e si sposavano. Come regalo di nozze gli avevano fatto un pupazzo a grandezza naturale di Elvis vestito stile Las Vegas che quando lo accendevi menava pugni e faceva male alle persone. Il fatto e’ che non riuscivano a spegnerlo perche’ per farlo si doveva scrivere “Reset” su una tastiera che aveva sul petto e il pupazzo menava pugni talmente veloce che non riuscivano a fermarlo. E si facevano male.
Io credo che la mozzarella della Coop non me la mangio più.
Sabato, 6 Settembre 2008
Voltini mi suggerisce di scrivere qualcosa riguardo l’imminente fine del mondo. Perchè ormai l’hanno fatto tutti e anche troppo secondo me. Nessuno pseudoacculturato che legge Focus non puo’ non sapere che mercoledì prossimo cominceranno gli esperimenti del LHC sperzo sotto i Monti Lattari del Ticino dove si faranno scontrare particelle di piombo a velocità testate solo dai contrabbandieri. Il rischio bla bla bla è che si formi un buco nero che piano piano inghiotte tutta la terra e i trentasei casali facendoci finire nello scarico del cesso dell’universo, cosi’, a tipo un Mister Muscolo Idraulico Gel mandato da dio. Il tutto per la gioia di chi aveva letto su cronaca vera che secondo i Maya il mondo si scapezzava nel 2012. E anche quelli di Culo Aperto ci hanno appena fatto 50 servizi con la canzone di Ligabue in sottofondo (“…un’altro scoop è che una canzone dei R.E.M. somiglia in maniera impressionante a quella di Ligabue”). Che poi me lo immagino chi aveva fatto sto calendario mentre con lo scalpello in mano pensa “cazz’ e’ finita la pietra…vabbuo’ fine del mondo nel 2012, tant’ che cazz’ me ne fott’?…”
Ora di tutte le informazioni che però non sono disponibili alle crape che comprano libri tipo “tutto quello che sai e’ falso” oppure “le tecniche di controllo da parte delle multinazionali: il caso del controllo mentale attraverso il Dixan” oppure “Tutto quello che sapete e’ na mass’ e’ strunzat’, iatev’ a mena’ sott’ a nu tren’…”, alcune non mi sono chiare.
Innanzitutto non è bellissimo che gli esimi scinziati dopo tremila prove e controprove che il rischio è bassissimo (e gia’ qui…) dicono “pero’ perlomeno l’avremmo previsto”, ma andiamo avanti. Gli interrogativi che mi pongo sono: sui giornali sta scritto che anche se si forma il buco nero ci vogliono 4 anni per menarci a tutti dentro. Io avevo letto 4×10^qualcosa, ma mi sa che i giornalai di Repubblica &c. si sono fermati alla prima cifra per manifesta impossibilità a continuare. Ma anche se fossero 4 anni, non è un po’ troppo? Insomma io sono stato abituato a pensare in termini astronomici e fisici a roba tipo velocità della luce, masse con cinquantamila zeri, milioni di anni, millemila esplosioni al secondo…e adesso per una sputazza di pianeta come il nostro ci vogliono 4 anni? I’ che fetenzia e’ buco nero… E poi quando ci risucchia che succede? Cioe’ senti tipo che ti tira forte e poi viaggi verso na cosa strana e zompi in mille pezzi? Oppure ti annichilisci su te stesso mentre ti fai la testa enorme e il corpo piccolissimo? Zompi via e zitto? Ti fai di dimensioni strane e cominci a deviare nello spazio tempo e ti ritrovi Galileo che ti fa la sgametta da dietro? No, scusate ma se devo morire mi interesserebbe sapere.
Assorbe la materia…si’ vabbuo’ ma che tipo di assorbimento? Come quello di un pannolino o a tipo Clerasil? Come dire, una sensazione di…buco nero.
